Layla Martin: Es gribētu dalīties ar jums kaut ko tādu, ko vēl nekad neesmu teicis video. Es uzskatu, ka šī ir ļoti svarīga tēma, kas būtu detalizēti jāapspriež. Kaut kas tāds, par ko būtu jārunā visiem cilvēkiem visā pasaulē, nejūtoties vainīgiem, jo ​​tas ir tik nopietni un izplatīti…

Tēvs bērnībā mani seksuāli izmantoja. Tas sākās, kad man bija nepilni trīs gadi. Tas notika vairākas reizes. Kādu dienu es precīzi atceros, kad tas notika, kad man bija septiņi gadi. Tas vienmēr bija tā, it kā to būtu apņēmusi migla, tumsa, un kopumā tas bija dīvaini. Tas manī radīja spēcīgu atvienošanās sajūtu.

Kad man bija desmit gadu, es mēdzu vannas istabā vienmēr cītīgi ķerties (cenšoties izkļūt no sevis) kaut ko nomazgāts) peldkostīmā. Es lūdzu Dievu, lai es nekad nesaņemtu mēnešreizes, es nekad nekļūtu par sievieti, lai man nekad nebūtu jāmīl. Vienkārši seksa skats mani biedēja.

Pirmo skūpstu es saņēmu, kad man bija 15 gadu, kad biju Itālijā. Kad tas notika, es sastingu un jutos tik tukša. Nākamajā dienā es jutos nomākta un nenojautu, kāpēc kas ar mani notiek. Tā bija tā pati sajūta, kas radās, kad man bija pirmais puisis, mēs pirmo reizi mīlējāmies.

Kad es pirmo reizi kļuva par fella, es atkal iesaldēja. Es nevarēju runāt. Es sāku satraukt. Es biju šokēts - atkal un atkal. Es atkārtoju sevi, ka man žēl.

Viņš mani aizveda mājās, un es iekšēji jutos tik pretīgi. Un es domāju, ka tā bija viena no grūtākajām lietām, kas ar mani notika manas pirmās seksuālās pieredzes laikā. Es jutos tik pilnīgi pretīga un pretīga. Tajā pašā laikā es jutu, cik ļoti es vēlos mīlēt un piedzīvot seksualitāti kā kaut ko skaistu un brīnišķīgu. Es to nevarēju izdarīt.

Es sāku smēķēt un dzert. Aptuveni 7 gadus es neesmu nodarbojusies ar seksu vienkārši tāpēc, ka nespēju tikt galā ar savām jūtām. Kad man bija 22 gadi, es nolēmu doties uz terapiju, jo satiku zēnu, kurš mani patiešām mīl. Viņš negribēja mani piedzēries vai piedzēries. Viņš vēlējās, lai es būtu pilnā sparā ar viņu, kad viņš paskatījās man acīs. Es jutos tik slikti, kad viņš gribēja ar mani sazināties. Es nolēmu doties uz terapiju un satikt cilvēkus.

Tas bija grūtākais laiks manā dzīvē. Es jutos tik slikti. Es jutos tik traks un pretīgs, ka jutos vainīgs. Līdz tam nebija neviena, ar kuru es par to atklāti runātu, izņemot savus tuvākos draugus, draugu un terapeitu. Es biju dziļi nomākts. Es jutos kā emocionāls drupa.

Par to nebija iespējams runāt ar priekšnieku. Par to nebija iespējams runāt ar maniem profesoriem. Tās bija absolūti dziļas ciešanas un vientulība. Es jutos tajā pilnīgi viena.

Cilvēki saka: Tagad, kad esat to izdarījis, jums jābūt stiprākam, vai ne? Varbūt jūs to izvēlējāties, lai padarītu jūs stiprāku dzīvē (piemēram, liktenis). Neapšaubāmi, ikviens, kurš ir piedzīvojis seksuālu vardarbību, ir izdarījis milzīgu varoņdarbu savā dzīvē, kad to ir izdarījis. Es no tā noteikti esmu stiprāka.

Uz šīs planētas ir daudz ciešanu, un uz šīs planētas ir miljoniem cilvēku, kuri ir pakļauti šādai vardarbībai, un atklātas diskusijas par šo tēmu neiespējamība ierobežo iespējamo profilaksi un atveseļošanās iespēju. Tā kā atveseļošanās pēc seksuālas vardarbības nav maģiskas terapeitiskas sesijas vai tehnikas jautājums. Tas katru dienu ir saistīts ar spēcīgu gribu iedziļināties tajā un integrēties un mīlēt (sevi) vēl un vēl. Un pat tad, ja jūs mūsu kultūrā sakāt, ka jūs esat seksuāli izmantojis, jums apkārt joprojām ir pārāk daudz pazemojumu.

Joprojām jūtu, ka cilvēki mani pietiekami necienīs. Viņi turpina skatīties uz mani, it kā es pusdienotu - ka man vajadzētu ātrāk dziedēt. Viņš mēģina mani izslēgt, ka mani nepieļauj seksuālu vardarbību, un tad man ir kauns runāt ar šādiem cilvēkiem profesionālā līmenī, kas ir traki.

Es uzskatu, ka šī stāsta kopīgošana ar jums nodrošinās vairāk vietas diskusijām. Ka jums būs mazāk kauns un ka būs vairāk vietas, lai izietu šo tēmu. Un jūs ne tikai atzīsit, ka esat seksuāli izmantots, bet arī to, ka mēs sāksim atklāti runāt par to, ko tas nozīmē un ko tas izjūt, un kas ir vajadzīgs dziedināšanai un iekšējai integrācijai, un kas mums kā kultūrai ir jānovērš ka kaut kas tāds notiks ar nākamajām paaudzēm.

Tātad, ja jūs jūtaties tādā veidā, uzrakstiet atklātajos komentāros, kas notika ar jums, ka jums nav kauns. Tava balss tiks uzklausīta. Parunāsim par to, jūtamies, ka ir notikušā pieredze (realizācija). Ļaujiet mums pārtraukt šo ķēdi no notiek visu laiku.

 Notiek augšupielāde ...